Læs indlæg

DEN ENESTE ENE

                                           ​DEN ENESTE ENE


​Kærligheden er tålmodig, kærligheden er mild, den misunder ikke, kærligheden praler ikke, bilder sig ikke noget ind ... Den tåler alt, tror alt, håber alt, udholder alt ... Så bliver da tro, håb, kærlighed, disse tre. Men størst af dem er kærligheden.

(Paulus’brev til Korintherne)


Drømmen om en soulmate


​​Held i kærlighed - eller heldig med vilje

Hvad er det der afgør, om vores forhold ender i forbitrelse og nedrige kampe, afstand og skilsmisse eller om det udvikler sig til et modent kærlighedsforhold, som er baseret på gensidig støtte, opmærksomhed, kærlige ord og gerninger?


​Da jeg var i slutningen af 20érne havde jeg en kæreste som sagde: "Kan man ikke få den man elsker, må man elske den man får".  Han var nu ikke særligt filosofisk anlagt   - snarere havde han nogle stive overbevisninger. Det ændrer dog  ikke noget ved, at der er noget om snakken.


Er det virkelig muligt:

  • Kan man beslutte sig for at ville åbne sit hjerte for en partner?
  • Kan man elske et menneske selvom man ikke først har været forelsket?
  • Kan man slå sig sammen med den første den bedste og så lære at elske?


​Helt så enkelt er det nok ikke, men kærlighed er en hjertefølelse, som gradvis udvikler sig, når man gennem længere tid bevidst ser den andens menneskelige kvaliteter, ser at den anden er et vidunderligt menneske, en hjertevarm og kærlig person. Man kan altså åbne sit hjerte for et andet menneske gennem varm og god kontakt uden først at have været forelsket.


At få et kærlighedsforhold til at lykkes handler ikke bare om tiltrækning og dejlig sex. Du får ikke held i kærlighed medmindre du indser, at du kan være heldig med vilje, Et varmt kærlighedsforhold kræver en indsats fra begge parter. Det er ikke nok at sige "Jeg elsker dig". Kærlighed skal udmøntes i gerninger for nu at sige det lidt gammeldags.

​Der skal ydes en indsats hver dag.


​Det du nu skal læse, kan muligvis øvelægge din drøm om, at der findes én anden – en soulmate, som du bare ikke har fundet endnu.

Da jeg begyndte at interessere mig for specielt parterapi, romantisk kærlighed og de elementer der sikrer et langtids holdbart forhold, havde jeg selv to forliste ægteskaber bag mig. Hvad havde jeg gjort forkert? Kunne det være sådan, at jo hårdere jeg forsøgte at lede efter den perfekte partner, desto mere sandsynligt var det, at forholdet endte i skilsmisse?

Det starter så godt…

Fra en biologisk vinkel er romantisk kærlighed  eller forelskelse naturens måde hurtigt at skabe en forbindelse mellem to.  
​ At være forelsket er fantastisk. Det er en lystfølelse af kæmpe dimensioner. Det er en rus. Lystfølelsen og forelskelsen er et dopaminboost og en aktivering af seksualdriften. ​Desværre vil rusen svinde hastigt bort efter der er kommet børn. 

​Forelskelses rusen er afhængighedsskabende. Faktisk viser forskning, at man ikke kan skelne romantisk kærlighed fra afhængighed. Neurovidenskaben understøtter afhængighedsteorien. Følelsen af at være forelsket er en frigivelse af stoffet dopamin i hjernen. Netop det stof får dig til – med alle til rådighed stående midler – at søge at opnå det du ønsker: tæt kontakt med det menneske, du har forelsket dig i. Du bliver nærmest høj af det. I lighed med andre dopaminudløsende faktorer kan du blive afhængig af rusen. Du ser ikke den anden, som den anden virkelig er. Du mærker din egen lyst og ser din egen drøm.

I parforholdet støder vi på et problem – eller en udfordring: dopamin frigivelsen svinder ind efterhånden, som vi vænner os til hinanden. Det er lidt som at spise den samme kage den ene dag efter den anden. Det bliver ikke ved med at være lige spændende og efterfølges af lyst til at prøve en anden kage. 

Når den erotiske gnist mister styrke tænker mange, at der er noget galt med forholdet, at partneren ikke er den rigtige.  Hermed har vi så opskriften på at være ulykkelig.


Vil vi opgive ønsket om at leve sammen i mange år med en kærlig partner?

Svaret er nej! Vi leder jo videre i håb om at finde den rigtige. Måske er det allerede den rigtige.  Vi betaler i de fleste tilfælde en pris for at blive i et parforhold og udvikle den til et varmt kærlighedsforhold:  den erotiske gnist dæmpes eller svinder​. 

​Kommer vi i en situation, hvor vi er ved at miste hinanden, for eksempel ved utroskab, loplever mange, en intensivering af den erotiske gnist. lysten til sex er emlig knyttet til usikkerheden: lykkes det? Kan jeg vinde denne person for mig?


Et varigt, kærligt og respektfuldt kærlighedsforhold er muligt selvom forelskelsen med dens voldsomme erotiske tiltrækning svinder. 

En lang, fælles historie er betydningsfuld.


​Hjernescanninger har desuden vist, at en meditativ praksis, som handler om venlighed og  tilgivelse styrker et menneskes empati- og medfølelseskredsløb (neurale kredsløb) i den sociale del af hjernen. Det er af betydning for et varmt og varende kælighedsforhold.

Kilde: The neural basis of unconditional love. Beauregard M, Courtemanche J, Paquette V, St-Pierre EL. Psychiatry Res. 2009 May 15;172(2):93-8.

Hvad kræves der for at et parforhold skal lykkes?



Anerkendelser – jeg ser dig


Det er betydningsfuldt, at du dagligt viser din partner, at du lægger mærke til ham, til det han gør, det han siger, de kvaliteter han har, som du er stolt af.

  • Hvor er jeg stolt over, at du er min mand.
  • Jeg synes, du er en flot mand.
  • Hvor ser du godt ud med den skjorte.
  • Jeg synes det er sejt, at du har lavet terrassen.
  • Jeg synes det er dejligt, at du er så betænksom

Alt sammen anerkendelser, som viser din partner, at du lægger mærke til ham – at du ser ham. Se på din partner og fortæl, hvad du lægger mærke til og hvad det betyder for dig. Så vil han opleve sig set. Vi har alle brug for, at blive set. Vi skal ikke rose hinanden, ikke sige ”nøøøj, hvor er du dygtig” – heller ikke når det gælder et barn.


Sig ikke ” du er jordens bedste håndværker” hvis det er tydeligt, at det ikke forholder sig sådan. Det er utroværdigt. Sig i stedet: ”Jeg synes det er sejt, at du kan lave det selv” hvis din partner f.eks. har fixet cisternen på toilettet. Hvis din partner har lavet dejlig mad er det også utroværdigt at sige: Du burde overtage stillingen som chefkok på Geranium”. Sig i stedet: ”Hvor laver du dejlig mad – det smagte rigtig godt”. Undgå for alt i verden at være utroværdig i dine udtalelser.


Opgave:


Beslut dig for hver dag den kommende uge at fortælle din partner om et eller andet, som du værdsætter ved:

  • Hans/hendes:
  •  udseende
  • måde at tale til dig
  • berøringer
  • indsats for hjemmet
  • måde at håndtere praktiske opgaver på
  • find selv på flere…..


Varigheden af et parforhold afhænger af de to involveredes  

  • evne og vilje til at opbygge gensidig tillid 
  • evne og vilje til at danne støttende venskab
  • vilje til at dele ansvar og finansielle resurser 
  • vilje til at etablere fælles værdier evne
  • ​vilje til at lære, hvordan man arbejder sig respektfuldt og venligt gennem konflikter. 

Herudover fordres det, at monogami skal opretholdes med mindre andet er aftalt fra starten. Monogami er ikke et menneskeligt instinkt. Det er et bevidst valg.

Hvis disse kriterier er opfyldt kan to mennesker leve et liv sammen i dyb kærlighed til hinanden. Dyb kærlighed strømmer fra hjertet .

Det er et valg at se et parforhold som en rejse, ikke som en idealforestilling af romantisk kærlighed. ​


​Skal jeg hjælpe dig?

Spred kærligheden og del dette indlæg på

>